propiedad del problema: la comunicación es un medio para satisfacer necesidades humanas insatisfechas. Necesidades materiales, de afecto, de seguridad, de reconocimiento entre otras.
Tener un problema no puede considerarse algo indigno o algo malo. Por el contrario es condicion inidispensable para el crecimiento.
La cultura, la ciencia han surgido como formas afortunadas de resolver problemas que el hombre ha encontrado en su camino. También a nivel individual es el encuentro con los conflictos y necesidades donde el hombre activa sus capacidades. La persona que no tiene problemas no crece.La crisis, los conflictos, los problemas son necesarios para poder crecer.
Cuando a un hijo se le tiene sobreprotegido se le esta creando inseguridad, dependencia y se le está imposibilitando su crecimiento. De esa manera no se le prodria desarrollar ni su individualidad ni su personalidad. Educar es ayudar al hijo a que afronte sus propios problemas, a que ejerza su capacidad de crecer y sea cada día mas capaz de descubrir y andar su propio camino.
En ocasiones esas necesidades y deseos de comportarse de cierta manera no pueden satisfacerse porque las necesidades o comportamiento de otras personas interfieren claramente con las nuestras. Es ahí donde suele surgir un conflicto o problema de convivencia relacional, tan frecuentes en el ámbito familiar.
Un concepto que debe quedar claro en las relaciones padres-hijos es el referente al de "propiedad del problema". Es decir,¿a quién pertenece el problema suscitado?. ¿Quien tiene principalmente que poner parte activa?. La respuesta a este interrogante es de sumo interés, pues aquel a quien pertenezca principalmente el problema deberá de tomar la parte más activa en la resolución del mismo.
No saber diferenciar este concepto, como despues veremos, supone un gran obstáculo que se interpone en el logro de unas buenas relaciones familiares.
En las relaciones entre padres e hijos pueden tener lugar muchas situaciones en las que se puede dar interferencia a la satisfacción de las necesidades de los miembros. Las interacciones posibles se pueden dar en 4 zonas:
1) RELACIONES SIN POBLEMAS: El hijo satisface sus propias necesidades, al igual que el padre las suyas y sus comportamientos no se interfieren mutuamente. Por tanto no existe ningún problema en la relación.
Ejemplos: el hijo dice irse a hacer deporte. el padre le contesta: "Muy bien hijo que disfrutes". El padre tiene que escribir un articulo, juntos pueden desarrollar sus propias necesidades.
2)EL PADRE TIENE EL PROBLEMA: El hijo satisface sus propias necesidades, pero su comportamiento es un problema para el padre; es decir, le crea conflicto al padre el comportamiento del hijo. Por tanto: "yo como padre, poseo el problema".Ejemplos: el hijo quiere jugar al futbol en el jardin, donde estropea las macetas de la madre, el hijo es descuidado y ensucia la ropa.La madre tiene un fuerte dolor de cabeza y el hijo pone un transistor con volumen alto.
3)EL HIJO TIENE EL PROBLEMA :El hijo tiene el problema porque encuentra ciertas dificultades en satisfacer sus deseos o sus necesidades. Ejemplos: El hijo es tartajoso y no necesita ir al psicólogo.
El hijo desea ir de fiesta pero no dispone de dinero. El chico está enamorado y la chica le da calabazas. La hija se ha roto un tobillo y no puede participar en el festival de final de curso.
4)PADRE E HIJO TIENEN EL PROBLEMA: TU( hijo) y YO( padre) tenemos un conflicto en la satisfacción de nuestras propias necesidades o deseos.Nuestros comportamientos, deseos o necesidades están interfiriendo mutuamente, están entrando en conflicto. Por tanto tú y yo tenemos el problema. Ejemplos: El hijo quiere que le compren una moto o juguetes caros, pero el padre no dispone de los medios económicos para hacerlo o no lo ve conveniente. Los padres por una parte y los hijos por otra no se ponen de acuerdo enque lugar pasar las vacaciones. El hijo desea traer amigos a la casa pero deja la casa muy sucia y el frigorifico vacío.
CLAVES PARA DISTINGUIR EL PROBLEMA
Los padres deberán proceder de manera diferente cuando sus hijos tienen el problema preferentemente, que cuando ellos como padres lo poseen. Los padres pueden distinguir sus propios problemas de los de sus hijos preguntándose:
1)¿El comportamiento de mi hijo tienen algún efecto real, tangible o concreto para mi? ( que use barba , zapatillas deportivas?)
2) No estoy dispuesto a aceptar este comportamiento porque interfiere claramente con mi vida, porque me está dañando, lastimando o molestandode alguna manera?
Si la respuesta a la pregunta es SI, ciertamente el padre tiene participación en el problema.
Si la respuesta es NO, evidentemente el problema no es del padre.
3) O no estoy dispuesto a aceptar ese comportamiento porque "me gustaria que mi hijo actuara diferente, porque no quiero que tenga problema, o porque quiero que se sienta como creo que deberia sentirse?. Si la respuesta es SI la respuesta pertenece al hijo.
PRINCIPIOS Y CONSECUENCIAS
Aceptar este enfoque de que los hijos tienen derecho a tener problemas y facilitarles la oportunidad de que los resuelvan por si mismos, supone tener en cuenta los siguientes elementos:
1.- Es inevitable que los hijos se encuentren problemas de todo los tipos y formas durante su vida
2.-los hijos poseen un gran potencial, en gran parte sin desarrollar, par encontrar soluciones eficaces a sus problemas.
3.-Si los padres les proporcionan soluciones prefabricadas, los hijos seguirán siendo dependientes y no serán capaces de desarrollar sus propias habilidades en la resolucion de problemas. seguirán recurriendo a sus padres cada vez que se encuentren con un nuevo problema.
4.-Cuando los padres asumen los problemas de sus hijos y por tanto, asumen, toda la responsabilidad de encontrarles formas adecuada, se dan cuenta de que no sólo tienen qe llevar una carga terrible sino que además es una carga imposible. Nadie posee la sabiduría infinita para enocntrar siempre las soluciones adecuadas para los problemas de otras personas, ni incluso de los otros hijos.
5.-Cuando el padre puede aceptar que no posee el problema del hijo se encuentra en una mejor posicion para ser " un instrumento", " un agente de ayuda" apoyando a su hijo a que encuentre por sí mismo, la solución para su problema.
6.- Los hijos necesitan ayuda para los diversos tipos de problemas, pero la ayuda mas efectiva es paradojicamente, una forma de ayudar que deja que la responsabilidad recaiga en el hijo para que investigue y encuentre sus propias soluciones.
Cuando no se sabe discriminar este concepto de "A QUIEN PERTENECE PRINCIPALMENTE EL PROBLEMA". Los padres suelen tender con demasiada frecuencia hacer suyos los problemas de los hijos, tomando la responsabilidad de su resolución y culpándose cuando no pueden resolverlos.
El hecho de que el padre acepte que su hijo tiene un problema, no quiere decir que en modo alguno no pueda preocuparse, interesarse, ofrecer ayuda. Pero a diferencia de la mayoria de los padres dejará en su hijo las forma de resolver sus propios problemas. Acepta que tenga problemas y los acepta como persona independiente que es y confia en las fuerzas internas de su hijo para resolver sus propios problemas fomentando de este modo la autoestima del hijo hacia él mismo.
Cualquier problema de un miembro de la familia termina repercutiendo directa o indirectamente en los demás miembros del sistema familiar.Pero esta repercusión varia entre un máximo y un mínimo. Naturalmente se debe asumir como propio el problema aquel a quien más le afecta y él es el que debe responsabilizarse principalmente de la resolucion del problema con todas las consecuencias.
LA ESCUCHA ACTIVA
Las técnicas a utilizar por el padre cuando el problema afecta principalmente al hijo es la ESCUCHA ACTIVA". Cuando es el padre el que tiene principalmente el conflicto debe utilizarse la técnica del MENSAJE DEL YO,y cuando afecta al padre y al hijo al 50% debe utilizarse la técnica de la concertación.
¿ Que es la escucha activa?. Es la destreza a utilizar cuando el hijo tiene el problema. Los padres cuando se enfrentan a una situación en la que su hijo tiene un problema responden, generalmente de la misma manera que ellos lo vieron hacer a sus padres( sermonean, dan consejos, dan soluciones, tranquilizan, consuelan, moralizan y otras actitudes que dificultan el crecimiento de los hijos)
La mayoría de los padres cuando un hijo les comenta un problema sienten la obligación de decirle algo al niño; consideran que deben darle un consejo o solución. por eso facilmente se lían a hablar y hablar frecuentemente antes de haber comprendido bien el problema de los hijos. Así es como pierden la oportunidad deayudarlos, porque ellos consideran que son son comprendidos y se sienten frustrados.
Cuando un padre puede acpetar que él no posee el problena del niño, debe aceptar que el no es el protagonista principal de la solución, se encuentra en una mejor posición para ser el instrumento o agente de ayuda, capaz de contribuir a que el niño llegue a resolver el problema por sí mismo.
CUATRO PRINCIPIOS PARA CONTEXTUAR LA ESCUCHA ACTIVA
2.1.-El sujeto a quien afecta principalmente el problema debe ser el protagonista principal en la solución. Las capacidades de las personas se actualizan a partir de las dificultades.De hecho así ha sucedido en la evolución cultural del hombre. Cuando el hombre ha encontrado dificultades en la naturaleza ( frío, enfermedades, lluvia, hambre), ha agudizado sus capacidades para encontrar solucion a sus problemas. En las regiones más ricas ( trópico), donde sin esfuerzo se ha podido satisfacer las necesidades básicas es menor el desarrollo. Es así como los padres al quitar las dificultades que se les presentan a los hijos, les privan de las oportunidades de crecer y madurar. Si se les da todo resuelto se les frustra, en mayor o menor grado su capacidad de crecimiento
2.3.- Las dificultades que deben permitirse a los hijos, sin embargo, deben ser proporcionadas a su grado de desarrollo.
Es muy importante que los padres sepan medir las dificultades de cada hijo, teniendo en cuenta todas las circunstancias, y no tratar a tdos los hijos con el mismo rasero, pero esto no debe suponer nunca la eliminacion de las dificultades o la resolución de los problemas, al margen del hijo.
2.4 Consideramos de una importancia decisiva en la educación de los hijos la afirmación práctica del principio rogeriano de la tendencia natural al crecimiento de la persona.
TRES ACTITUDES BASICAS PARA LA ESCUCHA ACTIVA
EMPATIA, RESPETO Y AUTENTICIDAD
LA EMPATÍA: Es la primera actitud fundamental que señalamos para hacer posible la ayda qaue nuestros hijos necesitancuando tienen un problema.Se puede definir la empatia como la capacidad de percibir y comprender correctamente lo que experiemta la otra persona ( nuestro hijo)
Para empatizar con el hijo es necesario ponerse mental y emocionalmente en su lugar y ver el mundo y sus problemas como él los ve; para ello no basta con captar y entender las palabras, sino que es necesario captar también lo que hay detrás de las palabras y de sus gestos. Es necesario penetrar totalmente la situacion personal y afectiva del niño.
Todo ello es posible si dejo a un lado mis preferencias, mis propios puntos de vista, mis valores personales y me decido a penetrar respetuosamente en el mundo de mi hijo sin ideas preconcebidas
La empatía es ver desde dentro como si fuera la otra persona, pero sin identificarme emocionalmente con él: él es él y yo soy yo. Si perdemos esta distinción y nos identificamos con él, hacemos el problema nuestroy no le podemos ayudar para que él se lo resuelva. En esto se distingue LA EMPATIA DE LA SIMPATIA (Sentir lo mismo que el otro siente)
RESPETO:
La actitud de respeto implica el aprecio de la dignidad y valor de nuestro hijo y su reconocimiento como persona única e irrepetible.
Se parte, por tanto, de un reconocimiento de la libertad de nuestro hijo y su derecho a tomar las condiciones que él considere más convenientes. Esto es extensible a todas las edades.
El respeto no se comunica necesariamente mediante palabras: " Yo te respeto". Respeto tu forma de ser y de pensar". Frecuentemente son más elocuentes las acciones, por ejemplo:
Mostrando la voluntad de estar a disposicion de los hijos y empleando el tiempo y la energia necesarios cuando ellos nos necesitan.
-Viendo al hijo como persona única: fomentando la propia individualidad de cada hijo y contribuyendo a su desarrollo considerando esta individualidad como un valor en sí mismo; y por tanto evitar la comparación entre los hijos entre sí o con otros niños.
Viendo al hijo como tendente a la autonomía creyendo y expresando que nuestros hijos tienen en si mismos las cualidades suficientes para ser competentes en la vida y resolverse sus problemas adecuadamente.
AUTENTICIDAD
La autenticidad puede definirse como la capacidad de ser libre y profundamente uno mismo en los distintos aspectos de la vida. Esto implica una sinceridad y honradez profundas con uno mismo y con los demás.
Un padre será auténtico cuando no tenga contradicciones entre lo que hace en su vida privada y en su vida social. Para ello deberá mostrar su propio Yo como es, sin parapetarse tras de máscaras falsas y del papel de padre( coherencia)
